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Si a otras profesiones se les exigiera como a los ingenieros informáticos

Ofertas de empleo

Los ingenieros informáticos estamos acostumbrados a ver ofertas de trabajo o proyectos en los que piden cosas desorbitadas por una escasa cantidad de dinero. Sin embargo esto no es tan común en otras profesiones. Con tono cómico, a continuación podréis leer una oferta de trabajo para un conductor y un proyecto de un cliente para un arquitecto intentando asemejarse al de los informáticos. Espero que os guste.

Conductores

Puesto: Conductor de coches

Requisitos:

  • Experiencia en la conducción de coches, transportes de mercancías, autobuses, camiones, trolebuses, tranvías, metro, tractores, excavadoras y tanques ligeros y pesados actualmente en uso por los países de la OTAN.
  • Imprescindible experiencia en rallies y conducción extrema.
  • Se valorará experiencia en conducción de Formula-1.
  • Conocimiento y experiencia en la reparación de motores de pistón y rotor/Wankel, transmisión automática y manual, sistemas de encendido, ordenador abordo, ABS, ABD, GPS y equipos de audio de las marcas más conocidas.
  • Se valorará experiencia en la pintura de automóviles y labores de chapista.
  • Los candidatos deberán contar con certificaciones de BMW, General Motors y Bosch, con menos de 2 años de antigüedad.

Retribución: $15-$20/hora, dependiendo del resultado de la entrevista.

Estudios mínimos: Ingeniero

Arquitectos

Estimado Sr. Arquitecto:

Por favor diseñe y construya una casa para mi. No estoy muy seguro de lo que necesito, así que tendrá que usar su imaginación. Mi casa debería tener entre dos y cuarenta y cinco dormitorios. Simplemente asegúrese de que todo esté pensado de forma que sea sencillo añadir o quitar dormitorios. Cuando me traiga los modelos, tomaré la decisión sobre lo que quiero. Además, traígame un resumen de los costes para cada configuración de manera que pueda elegir una de ellas de manera arbitraria.

Tenga en cuenta que la nueva casa debe costar bastante menos que la casa en la que estoy viviendo ahora. Pero asegúrese, de todas formas, de que corrige todas las deficiencias que existen en mi casa actual (el suelo de la cocina vibra cuando ando por él, y las paredes no tienen suficiente aislamiento).

Mientras diseña, tenga en cuenta que quiero mantener los costes de mantenimiento lo mas bajos posibles. Esto significará la incorporación de materiales mas costosos como el aluminio, la fibra de vidrio o el vinilo. (Si elige no considerar el aluminio, prepárese para explicar su decisión en todo detalle.)

Por favor asegúrese de que se utilicen las prácticas mas modernas de diseño y lo último de lo último en materiales a la hora de construir la casa, ya que deseo poder presumir de haber utilizado las mas actuales ideas y métodos. Tenga en cuenta, de todas formas, que la cocina debería diseñarse para acomodar, entre otras cosas, mi nevera Gibson del 52.

Para asegurarse de que esté construyendo la casa de manera correcta para toda la familia, contacte con cada uno de mis hijos e hijas, y también con mis nueros y nueras. Mi suegra tendrá también bastantes cosas que decir sobre como debería diseñarse la casa, ya que nos visita al menos una vez al año. Asegúrese de que considera cada una de las opciones que le propongan cuidadosamente y asegúrese también de elegir la decisión acertada. Yo, de cualquier forma, siempre tendré la última palabra y podré rectificar cualquier elección que tome.

Por favor no me moleste con los pequeños detalles de momento. Su trabajo es desarrollar una idea general del diseño de la casa: captar la idea. Este momento, por ejemplo, no es el apropiado para elegir el color de la alfombra.

En cualquier caso, recuerde que a mi esposa le gusta el azul.

Además, no se preocupe aún de adquirir los materiales necesarios para construir la casa. Su prioridad es la de desarrollar planos detallados y especificaciones. De todas formas, una vez que yo apruebe esos planos, espero que la casa esté construida en 48 horas.

Aunque esté diseñando esta casa específicamente para mí, tenga en cuenta que antes o después tendré que venderla a otra persona. De manera que debería ser atrayente para una gran variedad de compradores potenciales. Por favor asegúrese antes de que finalice los planos de que halla un consenso sobre las características de la casa entre la población de la zona. Le aconsejo que eche un vistazo a la casa que mi vecino se construyó el año pasado. Nos encanta. Tiene bastantes características que también queremos en nuestra nueva casa, especialmente la piscina de 75 pies. Aplicando la ingeniería de manera cuidadosa, creo que no tendrá dificultades en añadirlo al diseño final sin que tenga ningún impacto en el coste.

Por favor prepare un conjunto completo de modelos. No es necesario por ahora que prepare el diseño real, dado que solo queremos los modelos para calcular los costes de la obra. Tenga en cuenta, de todas formas, que usted será el responsable de cualquier incremento en el precio debido a cambios posteriores en el diseño.

¡Debería estar emocionado por trabajar en un proyecto tan interesante como este! Poder utilizar las últimas técnicas y materiales y el que le den tanta libertad en sus diseños es algo que no ocurre muy a menudo. Contacte conmigo tan pronto como sea posible con una lista completa de sus ideas y sus planes.

Postdata: Mi esposa acaba de decirme que no está de acuerdo con algunas de las instrucciones que le doy en esta carta. Como arquitecto, es su responsabilidad el resolver estas diferencias entre mi esposa y yo. Yo ya lo he intentado en el pasado y fui incapaz de conseguirlo. Si no puede hacer frente a esta responsabilidad, tendré que contratar a otro arquitecto.

PostPostdata: Quizás lo que necesite ni tan si quiera sea una casa, sino una caravana. Por favor aconséjeme lo mas pronto posible si ese es el caso..

Fuente: MundoGeek Conductores y Arquitectos

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El verdadero significado de las versiones de los programas

El verdadero significado de las versiones de los programas

A la hora de sacar una nueva versión de un programa, hay muchas maneras para nombrar esta nueva versión. Y aunque aparerentemente nos indican que tipo de versión es, en realidad hay una explicación mucho más clara y concisa de la "oficial". A continuación podéis ver una lista de ellas:

  • Alpha: Tenía una idea interesante, pero me da pereza desarrollarla
  • Beta: Si tiene errores nadie podrá culparme de ello
  • RC: El jefe nos amenaza con la carta de despido si no lo terminamos ya
  • RTM: Igual a la versión final, pero queremos que nuestros clientes se sientan especiales
  • Stable: No explota, pero está obsoleta.
  • Unstable: Contiene las novedades interesantes, si es que funcionan
  • Build xx: Yo compilo mis programas, ¿te enteras?
  • 0.xx: Me da vergüenza llamar programa a esto
  • 13.xx: Tengo la esperanza de llegar a la versión 100 antes del fin de semana
  • x.xxx.xxx.xxx: Me gusta jugar con el generador de versiones. Además, es también mi número de la seguridad social
  • Super/Ultra: Hacer, no hace mucho, pero lo hace rápido
  • Fast/Enhanced: Rendimiento mejorado: ya no se bloquea
  • Lite/Simple/Easy: Un aperitivo antes de la versión de pago
  • All-in-One: Es un paquete. Literalmente.
  • 2000: En su momento me pareció un nombre moderno y futurista
  • 200x: Tengo pensado vendéroslo de nuevo cada año
  • Vista: Quiero atraer de algún modo a los usuarios de Windows Vista
  • Open: Mi programa no es gran cosa pero es de código abierto, ¿con eso vale?
  • Free: Es la versión de pago recortada hasta resultar una especie de broma macabra
  • Pro: Es la versión gratuita antes de limitarla salvájemente
  • Standard: La versión pro era demasiado cara así que esta intermedia debería comprarla alguien
  • Win: No sabía cómo rellenar el nombre
  • Zilla: Me gustan los bichos grandes, verdes y hambrientos

Leído originalmente en el blog de Marcelo Olmedo.

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Refranes populares adaptados a la informática

Refranes populares adaptados a la informática

Navegando por internet me encuentro una lista de refranes populares que Neri a adaptado con temáticas del mundo de la informática. Algunas de ellas me han hecho mucha gracia. Espero que os gusten.

  1. "Más vale windows conocido que nueva distro (de linux) por conocer"
  2. "Si la conexión no viene a Mahoma, Mahoma se va al cyber"
  3. "A gabinete regalado no se le miran los slots"
  4. "Formateado el disco, se acabó el virus"
  5. "Falso como memoria de 3 Gigas"
  6. "Los diskettes son como los malos amigos, cuando más los necesitás te fallan"
  7. "Photoshopeame despacio que estoy overclockeado"
  8. "El que no seedea no descarga, y el que no leechea es un gil"
  9. "Dios los cría, y Facebook te los recomienda"
  10. "Te metieron megabit por megabyte"
  11. "Aunque al windows se le instalen themes, windows se queda"
  12. "El que se fue a Kademlia perdió su enlace ed2k"
  13. "RAID 1 vale por dos"
  14. "Al que quiere #87CEFF que le cueste"
  15. "No todo lo que brilla es GOLD"
  16. "127.0.0.1 dulce 127.0.0.1" <— un clásico q no podía faltar
  17. "Más vale backupear que restaurar sistema"
  18. "Al que mucho dvdrip descarga, poco espacio en disco le queda"
  19. "Más vale diccionario que brute force"
  20. "Más vale cheat code que pasar 10 horas jugando"
  21. "No por mucho reiniciar, carga Windows más temprano"
  22. "Buscarle el botón derecho al ratón de apple"
  23. "Errar es humano, Ctrl+Z es divino"
  24. "Al pedo, como parlante interno (de CPU)"
  25. "Nunca digas de este tracker no he de descargar"
  26. "Más molesto que banner popup"
  27. "A twitts necios, usuario bloqueado"
  28. "Aceleradora gráfica que no renderiza, monitor que no muestra"
  29. "Ver el retoque en el avatar ajeno, y no el photoshop de la foto propia"
  30. "Piensa el cracker que todos son scriptkiddies como él"
  31. "¡Compilamos! -dijo el analista de sistemas al programador"
  32. "A falta de DVDrip, buenas son las CAM"
  33. "Dime a quién followeas y te diré quién eres" o "dime en qué Listas de Twitter estás y te diré tu Perfil"
  34. "En PC con firewall no entran virus"
  35. "Doble núcleo procesa mejor que uno"
  36. "Martes 13, ni cambies tu situación sentimental en facebook ni compres en despegar.com"
  37. "Antivirus que mucho alarma, no elimina virus"
  38. "Haz +1 y sin mirar a quién"
  39. "No se puede pedir elinks al utorrent"
  40. "Lo que no has de ver, déjalo seedeando"
  41. "No sólo de pr0n vive el internauta"
  42. "Todos los enlaces conducen a Wikipedia"
  43. "Más sabe el Diablo por BOFH que por diablo"
  44. "Un twitt no hace Trending Topic"
  45. "Más vale descarga directa que cientos de torrents leecheando"
  46. "A los strings se los lleva el garbage collector"
  47. "Hablando del rey de Roma, ha iniciado sesión"
  48. "Donde manda administrador, no manda moderador"
  49. "Afortunado en los videojuegos, desafortunado en match.com"
  50. "A buen seguidor, 140 caracteres"
  51. "En casa de linuxero, partición de windows"

Este artículo es libre (licenciado con Creative Commons) por el autor del artículo: Neri.

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Chistes informáticos: Conversación de un informático que liga

 Un informático que liga

Están 4 amigos (todos informáticos) en un bar tomando unas cervezas y uno empieza a contar: 

  • El otro día se me acercó una tía.
  • ¿Sí? Cuenta, cuenta… 
  • Empezó a decirme que le parecía muy guapo 
  • Wow!! ¿Y que más?
  • Pues me la llevé a mi casa … 
  • OHH!! Cuenta, cuenta…. 
  • Estábamos en el salón y me dijo que le hiciera el amor allí mismo… 
  • Y??
  • Pues el caso es que aparte mi nuevo portatil de la mesa y la ...
  • Espera, espera!!! …. un nuevo portatil??? cuenta, cuenta!!!
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Chistes informáticos: El coche que se para

 El coche que se para

Van en un coche: un físico, un químico y un informático. De pronto se para el coche.

  • El físico dice: Esto sucede porque los neumáticos ejercen mucho rozamiento sobre la carretera y al no alcanzar la aceleración suficiente el coche se para.
  • A lo que responde el químico: Paró por que la mezcla de gasolina con el oxígeno no reacciona lo suficiente y no se produce bien la combustión.
  • Y por último dice el informático: ¿Y si probamos a salir y volver a entrar?
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